You're just like me... And that's just a little reason why i love you... you've been perfect.. Thank you for making me feel the luckiest guy on earth! I LOVE YOU MORE EACH DAY!

Saiu o novo clipe da Jennifer Lopez "I'm into You"

Eu não sei nem como dizer o quanto eu sinto falta de um clipe assim..
Não que a música seja ótima e que o video seja maravilhoso, mas essas estética, essa forma de fazer música pop, eu sinto muita falta o ar divônico da coisa sabe?
Já estou de saco cheio dessa vibe, uma garrafa de bebida ou copos na mão, todos pulando em um quarto escuro com luzes e luz negra, óculos escuros e muito auto-tune..
Quero pop de qualidade de volta, será que isso pode ser um começo?
Sem contar que ver a Jennifer Lopez de volta é uma alegria!





- Tô Diva No México! Tô no topo da Pirâmede!

SMILE!

Sabe quando você se lembra das coisas que realmente importam?
Seus sentimentos, seu futuro, suas emoções e sacrifícios para chegar até onde chegou...
Então quando você se lembra disso tudo e começa a dar valor a tudo isso, tudo faz sentido de novo e você volta a se dar valor... É ai que você realmente percebe o quanto você vale a pena e que ninguém neste mundo vale uma lágrima tua a não ser você mesmo, então pare de se lamentar e cresça...
Eu sei que é difícil, mas viva por você e pare de fazer tudo dos outros parecer mais importante, porquê gata(o) não é!
Não digo para inflar o ego e ser egoísta, porquê isso só demonstra a sua imaturidade, é um nível dificil de se alcançar e enteder, mas temos que aprender a lidar com os outros, sem perder o nosso valor e os nossos valores morais...
Descobrir sua personalidade hoje em dia é difícil com tantos formões da mídia prontos para te alisar e maquiar até a hora e que você se encaixa no padrão e não se reconhece mais no espelho, você vai ficar aii esperando que isso aconteça e deixando isso acontecer aos poucos ou vai fazer com que te enxerguem pelo o que é e se fazer notar?
Crescer dói, mas garanto que machuca bem menos do que ser só mais um enfeite medíocre deste mundo, chega de máscaras, chega de ficar fingindo a vida não foi feita para ser vivida como se fosse um palco em que você é um personagem, porquê esse mundo não tem somente 2 horas de espetáculo, é a sua vida que você está jogando fora, então não fique parada, crie oportunidades, faça o novo acontecer...
Seja responsável com você mesmo, se esforçe pela felicidade, faça tudo valer a pena..

Don't be a Drag Just Be A QUEEN! <3'

Kisses, i'm back... Mature and Divine!


XoXo

The Divo

Eu decidi parar...

Todo dia eu enfrento a mesma coisa... a minha cabeça...
Não é muito difícil enfrentar a dos outros afinal não sou o outro...
Mas a minha tem sido particularmente difícil nos últimos dias...
Tenho medo do que eu estou sentindo... eu simplesmente não sei como confiar...
Não sinto verdade em nada, só sei que eu não quero me decepcionar novamente, e digo isso única e exclusivamente a mim...
Queria um modo de acreditar que algo é bom... mas não tem sido mais como era...
Odeio isso sério!
Eu exijo demais as vezes sem falar nada... só penso no que é o ideal e nem sempre as pessoas são ou agem da forma ideal...
Certas palavras ou ações só não me deixam satisfeito, mas ultimamente tem feito um pouco mais... tem me machucado... A indiferença é a pior arma pra se usar contra alguém tão inseguro quanto eu...
Odeio o fato de estar parecendo alguma forma de conforto, quero se algo a mais, quero que supram minhas exigências quero que me mostrem um pouco de esforço pra me deixar feliz, mas nem mesmo quando eu faço um esforço vejo um esforço mínimo do contrário...
Tudo isso parece um terrível Deja vú e tudo que eu menos quero é ter que cumprir o que sonhei noite passada...
Não quero precisar fazer isso... Na verdade eu me honro demais pra fazer isso...

RIP

Hoje foi o primeiro dia que me estressei na canoa...
Não admito que gritem comigo porque eu nunca grito com ninguém pra ofender... na verdade sou bonzinho demais por isso sempre me fodo... mas insisto em acreditar que haverá uma recompensa divina para os meu atos...
De qualquer forma, eu estava fazendo errado e tudo mais, mas não dá o direito de ninguém gritar comigo... realmente fico muito incomodado quando me dão ordens gritando e reprimindo... pode ser frescura, mas eu acho que é uma base de educação que dá certo e um ponto essencial pra sobrevivência futura...

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Eu odeio o fato de não conseguir controlar meus pensamentos, para torna-los só pensamentos... quando penso em algo eu o trono realidade mesmo não sendo... então é só imaginar que tem uma merda acontecendo que começo a pensar naquilo repetidamente a ponto de achar que aquilo acontece ou aconteceu e aii o que acontece comigo? Eu fico um caco achando que o pior sempre está presente...
Eu gostaria de verdade de uma certeza boa todos os dias... 3 palavras bastam... e nem custa muito se forem sinceras, e quando não são ditas justamente por não serem sentidas me machuca tanto... odeio ser tão frouxo e sentimental porquê eu realmente preciso de tudo isso que eu dou... mas é impossível achar alguém igual a mim... estou entrando naquela fase em que achar alguém que se encaixe é essencial... e infelizmente dia após dia você não está se encaixando...

Summerboy / Música pra distância / bolei / You..

Eu em uma época não muito longínqua pensava em pegar alguém e cantar summerboy da Gaga, no intuito de só "Have a little summer fun" mas agora eu não quero mais isso...
Quero você mais por bem mais que um verão... Tenho medo... de você não querer o mesmo... minha insegurança é extremamente desagradável as vezes... desculpe.




É super bizarro como eu escuto normalmente músicas que falam de saudades, e distância... por exemplo coldest winter do Kanye west... que daria uma versão foda se eu cantasse ela... acho que me sinto...
Tá friozinho e aii eu atento para a temperatura, então qual música começa a tocar? "I've got my love to keep me warm" da Billie Holiday...Tão feliz né? Eu aqui sonahndo com seus braços...




Fico bolado é só a gente começar a ficar com alguém, e começar a gostar daquela pessoa que surgem várias outras pessoas com aquela carinha de "c tá gatz!" sério, não é querer me gabar... mas 4 pessoas... em 2 dias... pra alguem que tinha 4 em 1 ano AHUAHAUAHUAHUA! Nem ligo quero só você mesmo BB...




Your love is king do Sade, é algo que me deixa sempre apaixonado, mesmo quando não tenho ninguém em vista, no momento o que eu tenho É você em vista... você está o tempo inteiro nas minhas vistas, quando fecho os olhos lembro de Você tão perto de mim, seus olhos profundamente ligados nos meus e eu simplesmente mais feliz que das outras vezes...
E o que eu posso dizer por agora é o que diz a música do Sade:

"I'm coming up, I'm coming.
you're making me dance, inside."

"Touching the very part of me.
it's making my soul sing.
I'm crying out for more.
your love is king."


Mas a música que mais me impressionou hoje foi a primeira faixa do album novo da Shakira "Sale El Sol", baixei e fui ouvir e logo na primeira estrofe da primeira faixa, me vem essa frase... Rolou uma lágrima...

"Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios"

E fico recitando o tempo todo...
Why do i feel safe even when i fall with you?

Pararei por aqui...

Melancolia... é...

Queria o hálito de cerveja ou uma grande dose de vodka...
Queria me engasgar com o cigarro, sentir sua fumaça me rodear...
Queria um tango para balbuciar, enquanto tudo parece rodopiar...
Queria um pouco mais de um vicio, para ver se morre um pouco dentro de mim
a vontade insaciável do calor dos teus braços, do teu cheiro, do teu beijo...
A saudade me consome, a vida me consome, sinto que não vivo a cada minuto...
Sinto que morro a cada minuto, nada parece estar pleno...
É tudo turbulento e falho demais, achei ter encontrado chão em você
Meu chão está tão longe de ser alguém além de mim, muito longe...
Eu quero me deixar, queria que o meu ar parasse por alguns minutos e ver se tudo isso é uma hipocrisia gigantesca, ou se é a mais pura e cruel verdade...
e nesta batalha que tem sido a minha vida, o ódio continua ganhando do amor, usando a arma mais sórdida, e eficaz, a ignorância.
"E a verdade vos libertará"
De que adianta viver livre, se todos estão com pesos nos pés e não podem andar ao teu lado?
A liberdade me prende a infelicidade de estar sozinho, num mundo de ilusões muito bem planejadas buscando nada além do que a prisão e o domínio do homem sobre ele mesmo, a vida é um jato de água atirado para o alto, insistimos em sermos chuva, somos diferentes, mas somos todos iguais, feitos da mesma matéria, insistimos na vida como algo além do ser, deveríamos ser mais e fingir menos, deveríamos amar mais, só.
Essa saudade e melancolia está me deixando a flor da pele, só espero que nada me afete tão fortemente, só espero estar contigo logo, porquê por enquanto só tenho a ti a Deus e a mim, infelizmente não tenho podido contar comigo, você se foi temporariamente, e Deus, ele já tem feito tanto fico até envergonhado de pedir mais...

Ciúmes de amor e a vida como ela é...

TÁ AII ALGO QUE NUNCA TIVE A OPORTUNIDADE DE SENTIR...

Não sei porquê e nem como, mas nunca senti.

Isso não significa que os outros não tenham sido dignos de me fazer sentir ciúme... e só que, novamente eu não sei porquê, com esse é diferente...

É novo, é vivo, é forte e ao mesmo tempo é simples e despretensioso quase que falso... é sedutor demais pra alguém com tão pouca auto-estima como eu. É como se me amasse e ao mesmo tempo não me olhasse nos olhos mas ele me olhou sabe? é diferente, é muito parecido comigo, essa duplicidade, me atrai demais.

A fase que vivo hoje tem sido tensa e fria demais, tenho morrido a cada dia, sem o contato com o que me deixava vivo, coisas muito necessárias como amizade, amor e porquê não o sexo.

Tem sido foda olhar pra rua e pensar, não posso ir ali, até me que me deu o estalo!

"EU NUNCA PUDE IR E SEMPRE FUI, A DIFERENÇA AGORA, É QUE ELES SABEM QUE EU SEMPRE FUI... VOU SER FELIZ COMO SEMPRE FUI... ESCONDIDO..."

Sei que é triste ter que esconder a sua felicidade, mas é aquilo.. todos os nosso conceitos são contraditórios demais, por isso devem ser obedecidos, seres humanos devem sofrer para poder aprender, já dizia um ser humano qualquer afim de se divertir um pouco com todo o seu sadismo.

Decidi que vou ser feliz e não posso acusar ninguém disso, sou o único perdedor ou vitorioso da ação, sou o responsável eterno disto tudo, se vou me magoar, como hoje, ou se vou ser o cara mais feliz do mundo quando olhar nos olhinhos dele e receber o beijo mais gostoso que já me deram na vida... Depende de mim me submeter ou não as escolhas de um outrem.

Hoje a tarde tinha tudo pra ser linda... mas não foi... Meu amor partiu mais cedo para niterói, com isso não passamos juntos a tarde que planejei durante toda a semana pra nós em Búzios, em uma casa de frente pra orla Bardot, onde a janela da suite mostra o mar dividindo espaço com o céu azul infinito e lindo, e as montanhas no meio do mar... É... Eu tô bem chateado, mas não é com ele, não só com ele... Porquê eu realmente acho que poderia ter evitado essa viagem para niterói 6 horas mais cedo... eu pagaria a passagem de mais tarde... Mas sei lá.. tô tipo.. bad TRIP..

Ele ficará em niterói uma semana e eu mesmo não tendo nada, oficialmente, sério com ele... estamos só ficando... Estou com ciuminho e preocupado... acho que ele vai acabar ficando com alguém lá sim, mas sei lá farei o que sempre mando os outros fazerem e que eu acredito ser o mais justo e correto... confiar... O que eu fiz por ele é muito pouco perto do que eu vou fazer, se ele for justo e souber dosar e estiver falando a verdade sobre eu ser verdadeio e der a resposta que tanto espero prometo que tudo será lindo... <3

Só sei que prometi que ia esperar a resposta dele, cumprirei...

O fato é que eu sou foda, todo mundo já cansou de falar... não se entrega tanto, porque o outro não fará isso... mas é foda, tá foda!

Hoje eu sai e sem querer me gabar 6 garotos me olharam desejosos na rua... Pensei "se ele fizer algo lá, não temos nada vou pegar..." Mas é aquilo né? Por quê? Para que? não vai me acrescentar em nada! Não tenho mais idadezinha pra isso, nem pra amizade colorida, quero algo sério, quero sentir junto o desenvolvimento, o crescimento o amor... Eu e minha mania de sempre pedir demais... Mas eu realmente acho que ele tem esse potencial pro "demais"...

A vida deveria ser mais fácil... ou pelo menos eu devia ter dinheiro...

De qualquer forma tô te esperando, ficarei aqui ouvindo Billie Holiday, Ella e Louis esperando o tempo passar e o coração acalmar... Se algum dia ler isso aqui, saiba que acima de qualquer medo... Eu Te amo! <3

B'DAY GALERÊ!!!

Informações esquematizadas:

- A festinha vai rolar no dia 16/07/10 (SEXTA!) e começará 13:00!

- Local: Sítio da Júlia, Estrada de São Pedro - Cabo Frio, passando o segundo ponto de ônibus depois do motel Tahiti, vire na primeira rua a direita “SÍTIO DA TAÍ” (é um muro branco à esquerda...se alguém for de carro, é só buzinar, ou ligar =)

- Darei carona quando estiver indo pra lá! Quem quiser a carona confirme rápido!

- Vai ter música, quadra de esportes, piscina e um show da Lady Gaga (#frasesonhodizer)! Ou seja levem roupa de banho, e tudo mais que acharem necessário, lembrando que drogas não são necessárias =)

- Haverá um freezer na área da churrasqueira para as bebidas não precisa levar isopor ou cooler.

- O esquema será assim: Cada um leva o que for beber, disponibilizarei refrigerante, comida e carne, mas a cerveja/ou voska, vocês levam (Cada um beberá o que levar), tipo festa americana, sak?

- No ponto de ônibus onde vocês terão que virar a direita, há uma placa “POSTO ELEFANTINHO 800M”, ou seja, se estiverem na frente do posto elefantinho é só voltar 800 metros..=)

- Chegando ao ponto de ônibus, na rua é só ligar, ou qualquer outra dúvida é só ligar: (22) 98078455

- Tentarei colocar uma placa lá na parede e no ponto de ônibus pra ajudar...

- Outras dúvidas perguntem nos comentários, por scrap ou depoimentos.

- Os 15 primeiros a confirmar ganharão uma Stella Artois(Blessed by The Divo) for free!

Obrigadão pela atenção!


Abaixo a lista de confirmados:

*- Júlia Haruw!
*- Amandinha!
*- Marina!
*- Luana Rory!
*- Rebeca!
*- Johnathan!
*- Ian Queiroz!
*- Bia Burle!
*- Paulo Sérgio!
*- Fernando Félix!
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*-
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Simples, Seco e Cego.

Eu não tenho a menor dúvida de que eu estou fazendo o melhor para mim, mas nunca se sabe o erro antes de se errar, ou seja, não tenho certeza de nada, simplesmente faço o que acho (com certeza) que vai dar certo...
Então tudo que eu faço é por mim não só por eles, se fosse somente por eles eu já teria me machucado bem mais... Pois nesse caso eu não teria a menor vocação...
É complicado esperar a menor parcela de apoio, suporte, respeito e compreensão, afinal eles não sabem da metade do sofrimento que é me moldar à perfeição, tudo exige muito, me força demais, me espremo demais para caber em um molde tão ridiculamente preparado desde antes de eu nascer... Não sei como aceito isso... Não sei se eu engulo isso, acho que isso tudo me engole... Quem ama engole, já dizia o ditado... Mas está tudo muito complicado de engolir...
Eu preciso de um suporte, de alguém de verdade, de algo maior que uma canção, alguém que esteja sempre certo, e que seja um alguém perfeito... Eu deixei tudo isso passar e nem percebi, na verdade eu percebi, eu que não estou acostumado a agir mesmo, acho que já estou tão dentro do molde que a simples idéia de sair dele e buscar o mundo maravilhoso que eu quero para mim, me congela, me apavora, me deixa mais e mais atordoado... E enquanto o arrependimento da omissão anterior me consome uma nova chance passa em frente a esse cubículo onde estou preso e eu não percebo, pois estou ocupado demais lamentando, e quando abro os olhos aquela oportunidade de liberdade some e o que sobra é mais um arrependimento, de não ter tido coragem, de não ter tido força o suficiente para enfrentar tudo o que eu queria enfrentar e vencer tudo o que eu queria vencer...
Não quero mais chorar por tudo quero agir, mas não estou acostumado, de verdade não estou, queria poder fazer tudo o que eu quero, mas nem tenho como fazer isso, tudo o que eu mais quis está indo embora, eu estou ficando velho demais para todos os meus sonhos, não agüento mais me olhar e ver como cada dia passou e nada que eu sempre sonhei aconteceu, e que o que eu sempre imaginei para mim está longe de acontecer, porquê eu nunca fui compreendido, eu queria uma chance de dizer que amo, e isso é amor mesmo, não é nada além disso! Já não posso dizer o mesmo das mães que jogam os seus filhos pela janela, dos pais que abusam de suas filhas, das mães que colocam suas filhas para se prostituir, da lei perante as crianças que fumam craque, do marido que bate em sua mulher, da igreja perante os seus fies, da bíblia diante da criação de seu Deus, dos pais que oprimem seus filhos até que ele esteja totalmente moldado ao que eles querem e quando não existe mais saída, eles se suicidam com o sentimento de que pelo menos por alguns minutos foram tudo que os pais sempre esperaram e que a perfeição tão sonhada foi alcançada.
Só queria ter o direito de errar e não sofrer conseqüências se não aquelas do meu próprio erro, não quero mais ninguém em cima de mim, incentivando uma culpa que consome e mata a cada dia o desejo de sonhar, porquê já não existem mais lembranças do sonho, nem o sonho, vejo tudo muito embaçado no futuro, vejo o escuro, vejo o vazio, Já não há mais sonho!
Obrigado pelo molde, deu certo, não vejo a hora de me adequar perfeitamente, e abandonar tudo isso... Não vejo à hora de sonhar de novo... Eu enterrei meus sonhos, não vejo à hora de encontrá-los...

Empty! / I'm Better Than Them!

Eu sinceramente não sei porquê eu me esforço tanto pra tudo por nada, acho que é porquê tudo que é feito de forma natural para mim é completamente perfeito, e realmente ou normalmente é. Eu simplesmente me aproveito das chances que me dão pra querer mais do que realmente está incluído na chance que estão me dando. Mas, acho isso até válido, é uma ambição boa de se ter.

Já estou um tanto cansado de jogar com o destino, esperando ele me trazer alguém e sempre que esse alguém chegar, eu achar que não é bom o suficiente e mandar esse alguém “tão inferior” embora, estou sinceramente cansado de me rebaixar diante de outros só por idealizá-los de forma tão babaca e clichê, acho que esperar não está mais nos meus planos esperar nunca me trouxe bons resultados não que correr atrás tenha me dado, mas é tão injusto tudo isso... Sim, eu estou reclamando de algo bem banal de forma bem dramática...

Estou tentando me acostumar com a solidão tão interna, tão profunda, mas não dá... Eu tenho companhia pra tudo, de verdade, pra tudo MESMO, mas não quero mais do jeito que está, eu preciso de mais, quero algo permanente, algo verdadeiro, algo que me toque de forma mais preciosa que o simples surgir e sensações extasiantes e momentâneas, quero ter que dar satisfações, quero poder olha pro telefone e ter pra quem ligar e falar “eu te amo!” quero ter coragem de olhar nos olhos de alguém e sentir tudo aquilo que já senti novamente, quero poder mexer nos seus cabelos enquanto conversamos sobre qualquer coisa, quero te olhar e te entender e saber que você faz o mesmo... Eu amo demais, quero demais, preciso de muito, talvez seja esse o problema o exagero de emoções e vontades, que me faz querer mais e mais você... E eu nem sei quem é você...

Acabei o meu desabafo vou contar o quanto eu estou amando parar de beber...

Eu simplesmente não saio mais em fotos suado e assustador, com cara de zumbi andrógeno que usa um só casaco, nunca tive essa cara na verdade... Graças a Deus! Mas é muito bom não beber, no estado de felicidade plena que tenho vivido, apesar das dificuldades normais da vida e esse vazio estranho, não preciso sabe? Sinto que estou cada vez mais auto-suficiente, e isso me deixa mais responsável, não só quanto ao meu corpo e mente, mas quanto a minha moral também, e sim pessoal o fato de fazer 18 anos faz uma puta diferença!


E fica a dica pro pessoal que se sente mal por qualquer coisa que alguém tenha dito ou feito:
Smile like you’re above heaven and throw your troubles away! Garanto que desmonta o seu inimigo!


Kisses!

Meu primeiro ensaio com a Mariana! By Renato

Lek que doidera!
Vou ficar postando aqui porquê aii eu me concentro e não fico olhando pra trâs criando cenas contrangedoras! Ahuahau
total de cenas constrangedoras = 6
Po minha garganta está doendo denovo mas eu acho que é porquê andei exagerando no falsete estou com medo de outra inflamação, tenho que moderar e talz...
Hoje eu tava em casa sem fazer nada resolvi colocar uma pressão pra vir ensair com a Mari, coloquei minha roupoa de festa junina segundo a mminha sista, e vim pra casa do Renato...
Cheguei aqui e a Mari já estava e o João tambem já estava o Jonathan e a Mell chegaram logo depois, ficamos todos aqui falando merda e conversando...
Eu e a Mari completamente sem graça de cantar na frente daquele povo todo... Foi engraçado, cantamos mais pro final.. Tipo agora pouco e talz, na verdade só tinha a gente no quarto não por mim mas por ela que está bem tímida ainda e talz e não quer cantar na frente do Renato...
Eu não ligo pra isso não canto bem, mas gosto de pagar mico.. Vide eu na gincana de nordestino com uma glainha na mão...
Foi tudo tranquilão, ela canta benzão e talz, e eu descobri o que já desconfiava, eu canto no falsete o tempo todo... Um cu saber que a minha voz não é a minha voz, mas tranquilo vou ter que me contentar com a minha voz baixa mesmo... Eu acabei de sair de uma dor de garganta não quero entrar em outra...
Só isso mesmo que quis dizer... Amo meus posts miojos...


Ps: Fato engraçado o Renato tinha um tio surdo, achei estranho quando vimos o tio dele chegar no carro pela camera da rua e talz(sim assistimos o canal da camêra de vigilância) Aii nós achamos que era o Danilo no carro achei estranho ele tava gesticulando muito e o suposto pai dele tbm, na verdade era o tio e a esposa do tio do Renato que são surdos... Legal foi o Johnathan falando vou dar um susto nele... Dar susto em surdo é um fato muito loco!


Kisses Inho!

What Is A "Why Not Girl" ?

Estou aqui pra falar do quanto uma menina me inspirou, o quanto ela me fez ver o que é importante, de como viver a vida é bom. De sempre fazer uma pergunta tão inconseqüente e tão disposta “Por que não?”.
Essa “Garota por que não?” e uma pessoal da qual estive próximo um tempo e vejo que posso confiar nela, a grande maioria não entende o porquê dela, porquê ela não segue o nosso porquê que busca motivo ou razão pra fazer algo, o porque dela é o porque que busca uma resposta pra não fazer já que ela se sente bem. Já cansei de ver menininhas colocarem no seu subnick “Vivendo a vida como eu quero!” ou “Vivendo intensamente!” Nenhuma me convenceu, você nunca colocou isso como seu título ou marca, mas sempre passou isso com algo muito maior que uma palavra, nem com um gesto, você passa isso por ser isso, você é vida sendo vivida intensamente e como quer!
O melhor disso tudo é que muito podem dizer que isso não é sensato afinal, para nós que seguimos uma doutrina completamente diferente isso pode ser, mas eu a acho genial o suficiente pra dosar os danos e as vantagens, que não passam de suas vontades, em frações de segundos e decide normalmente pelo sim, ela simplesmente segue o coração dela e se preocupa com o depois só depois, numa seqüência infinita de despreocupação eterna!
Essa perfeição de corpo alma e mente trabalhando pela felicidade, não a todo custo mas a todo tempo, lógico que isso não a torna ou a tornou invulnerável a tristeza, mas os momentos que desperdiçamos em Bobagens, lamentações de coisas passadas, com conclusões que os outros irão tirar e o medo!
Não sei se ela sabe que eu realmente gosto bastante dela e que ela é um tanto admirada por mim, por ser linda, inteligente, astuta, esperta, interessante, carismática e principalmente por ser uma Garota por que não?
Laura Te adooooro!

Kisses,
Snap, Inho, Divo Whatever you want me to be!

Should I Kill My Dream To Survive?

A ironia da situação é que tudo já está decidido bem antes de você nascer...
Será mesmo que todo esse poder de controle é tão eficiente...
Será que esse poder existe?

As coincidências e as decisões já foram feitas e planejadas, todo o crédito de tudo vai para ele, o arquiteto do universo, como diria Agostinho se é algo ruim para uma pessoa boa é um teste, mas se for algo ruim para alguém ruim é punição. E assim a humanidade segue imbecilmente em direção a lugares sem explicação, não evoluímos tanto na questão espiritual, desde que nos geramos, somos estagnados e engolidos por uma série de imposições. Os costumes e ignorância são envernizados, e essa fossilização das leis que regem a vida continuam a criar escórias humanas, morte e destruição, em um mundo onde a batalha só se santifica com a vitória.

É difícil eu sei, não devo tentar no momento acredito eu, preciso de mim, só posso contar comigo, nada de apoio realmente concreto me sustentará dessa vez, tenho que me sustentar, não só financeiramente aí sim eu poderei ir atrás do meu sonho.

Mas por enquanto vou o dopando com altas doses de desesperança, descrença e medo.

Não devo matá-lo, não por enquanto...

Mudanças...

É estranho saber que mudei...
É estranho saber sobre tudo que passei, só agora...
Olhar da minha perspectiva, que hoje é de outra pessoa, e ver que cometi erros terríveis, por não ter dito e às vezes ter dito demais, ter resistido e me apegado demais...
O principal foi não ter votado atrás e deixado que tudo se resolvesse sozinho, pra que tudo ficasse claro sozinho... É triste saber dos meus erros, mas é passado.
Vivo hoje pensando no meu presente, com medo afinal em toda a minha vida só pensei no futuro, só pensei no conforto que posso ter, na vida que posso levar, na vontade de ser e acabei esquecendo quem sou e como/onde estou...
Perguntei-me diversas vezes se deveria apostar no escuro, no que não se vê só no que se sente... Resumindo ter fé, Falhei em ser fiel a mim e aos meus sonhos, falhei em ser, em existir...
Queria poder recuperar o tempo e as oportunidades, que não são lá irrecuperáveis, mas o medo ainda me consome e me apodrece por dentro, quero me resumir, e me concentrar, me esquecendo que a grandiosidade do universo está no vácuo, nos seres espaçados e que alguns ainda brilham depois de mortos...
Seria viver dos sonhos e vontades algo tão difícil? Será que estavam certos ao dizer que viver loucamente é o sensato?
Estranho... Não vejo quem me disse isso estar tão bem hoje... Não vejo esperanças no futuro deles, não vejo a grandiosidade que esperam, mas desejo que se saiam bem e que daqui a alguns anos nos esbarremos no Plaza...
Estranho saber que eles esperam que a vida não seja tão exaustiva mesmo que você viva tanto em tão pouco tempo... E sinceramente, isso que vocês fazem, não é muito...
É aquilo, no fundo mesmo a vontade de muitos era que a segurança que me puxa e me mantêm em pé os deixasse assim, é aquilo, A alma não tem segredo que o comportamento não revele (Lao-Tsé)...
Neste tempo de erros aprendi, coisas como me afastar dos problemas, não querer resolve-los ou ajudar a resolvê-los, afinal, não é problema meu, posso parecer um tanto egoísta, mas certas crises e manias me irritam, muitas vez\es essas não são um problema, as vezes é falta de vergonha na cara mesmo, tamanha falta de gênio, juízo e orientação de outros, não são problemas meus mesmo... A não ser que isso comece a fazer mal a outrem, que eu decida defender, não quero dizer isso para parecer que essa não possa se defender, mas para que a razão apareça e não seja encoberta pela loucura individual, que sempre tenta se tornar coletiva, afinal se algo não se cura individualmente, tende a expandir-se.
Estou muito feliz atualmente, estou crescendo de novo, estou melhor de novo...
Alguns dizem que estou radiante de novo, me sinto realmente muito aliviado, sabendo dos meus erros e acertos eu me vejo de novo, eu respiro mais leve de novo, decido-me melhor e avanço de forma diferente e sólida.
Ahuahuahua tinha esquecido como escrever bobagens era bom...

Não quero mais... mas como posso sair disso?

Não entendo, não sinto não creio...
Não deveria mais olhar pra você com qualquer sentimento, você é provavelmente a criatura mais ignorante que coheço, e eu onheço muitas criaturas ignorantes na merda de faculdade onde estudo... ou melhro onde fui forçado a estudar...
Estou com muitos sentimentos quanto a você presos dentro de mim...
e você provavelmente deve ter e sentir o mesmo...
Sabe o que eu mais odeio em você, é a sua cara de que sabe de tudo e de tudo o que faz sai perfeito.. tenho uma novidade para você... Não sai, veja eu aqui...
Sou imperfeito para mim imagina para todos os outros, você não passa de um monte de idéias mal formuladas juntas e desarrumadas, mas acima de tudo frustradas...
Não desapareça ou desatine os meus sonhos...
Não deveria me deixar desatinar ou corromper, sou fraco demais diante do futuro, não diante de você!
Apesar de ser tudo o que sou porquê você me pôs aqui, você não produziu uma parte infima da minah personalidade ou conhecimento, odeio ter os teus gênes, mas infelizmente os tenho.
Eu realmente não sei como nasci aqui, você nunca me ajudaram a fazer com que os meus sonhos se tornassem realidade... Sempre torceram e patrocinaram me para que os seus sonhos fossem realidade..
É uma pena ter que fazer o que você decidirão pra mim.. mas aqui estou eu a merce da minha impotência diante do mundo, me rendendo ao sistema e a guilhotina dos meus sonhos.
Obrigado por me estruturar do melhor modo metodista.

Ás Minhas Irmãs

Leiam ouvindo isso :
http://www.youtube.com/watch?v=3uSVbICBGrw



Nunca pensei que pudesse considerar vocês assim...
Estou sendo sincero...
Pelo seguinte, sou certinho demais quanto a certas coisas...
Mas aprendi com vocês algo melhor que a retidão
O respeito, a compreenção...
Embora não concorde com algumas coisas, eu entendo...
As vezes até melhor que vocês o que está acontecendo...
Amo muito todas vocês...
Vejo os defeitos de vocês
e vocês veêm os meus...
Sei que somos imperfeitos demais...
Sei que cometemos erros demais...
Sei que nos merecemos demais.
E é por isso que considero vocês minhas irmãs
São companheiras, amigas, inteligentes, cúmplices e absurdamente preciosas!


Eu amo sentir que as vezes eu sou aquela coisa gosmenta que mantem todos nós unidos...
Sou o único menino do grupo.
Sou o único Divo do grupo (Que fique bem claro!)


Lembro de nós todos... Juntos!
Precisamos uns dos outros...
Sei que é difícil entender a distância as vezes...
Não física, mas algo que supera a distância as vezes... e não é o emocional
Quero que vocês saibam que todos podemos ficar Juntos, Basta querer...
Tem que ser algo que seja acessivel e divertido a todos nós!
Não adianta!


Quero ver vocês sempre aqui comigo...
Porquê me machuca demais machucar uma de vocês
Qualquer uma!
Não é porquê eu passo menos tempo que eu amo menos..
Ou porquê eu passo mais tempo que eu amo mais!
Acabo amando a todas igualmente...
Vocês sempre estiveram ali...
(merda não paro de chorar)
E que eu sempre tentei estar ali!
Sempre quis ver todas bem!
Sempre tentei fazer o melhor!
Sempre desejei o melhor!
Sei que vocês estão aqui dentro do meu coração!
Sempre me lembrarei do olhar de cada uma de vocês...
Do sorriso de cada uma de vocês...
Dos melhores momentos...
Dos piores tambem!
Estão todos aqui na minha cabeça...
Passando como em um filme...
Lembro de cada lágrima enchugada, e cada uma derramada!
Eu sinto falta de todos nós juntos!
Eu sinto falta!
Sei que vocês me tem pra toda a vida!
E por toda ela eu quero ter vocês!


Amo todas vocês... Mais forte do que aparenta!

Filiação: (...) Eu Já não sinto... Eu já não sei...

Eu não sei porquê....
Mas não me lembro de sentir algo por você...
Somos de mundos diferentes demais...
Histórias e posições diferentes demais...
Não combinamos, mas temos que conviver...
e não é algo que dê pra esquecer...
Que dê para finjir que você não está ali...
Mesmo que você esteja ali por pouco tempo...
É sempre suficiente pra me irritar ou magoar...
Nunca nos falamos já reparou?
Nunca nós comunicamos constantemente...
Se nós falamos é para brigar, ou discutir..
Isso me deixa chateado...
Por mais que não pareça
Sei que pareço ser auto-suficiente pra você
e não preciso de suporte...
E se for o seu eu realmente não preciso...
E isso é claro o emocional...
Porque eu infelizmente sou bancado por você...
Não gosto dessa situação, não por não ter independência...
Mas por ser você quem me banca...

Eu não gosto do modo como fala...
Sempre me parece desesperado, arrependido...
Sinto que sou parte desse arrependimento...
Sei que você é incapaz de lutar algo tão grande..
Não é que você seja fraco...
Sei de tudo que você passou, perdão não de tudo...
Existem coisas que prefiro não saber...
Sei que você sofreu, sei que passou por situações bem difíceis.
É uma pena você achar que tudo pra mim é mais fácil...
Porque não é!
Não sinto amor de verdade por você... Sinto outra coisa que não sei explicar...
Mas não ajo com interesse todo momento que eu tento falar com você
Só quero tentar ver se não daremos choque pelo menos uma vez...
Mas não acontece, você sempre é grosso, aspero...
E pode até dizer todas as vezes que tentou se aproximar com aquele carinho...
Que parecia ser tão forçado, como se precisasse fazer aquilo para ir pro céu...
E essa dualidade que não pertence só a você, mas a ela tambem
(Eu tenho medo de ter herdado...)
Me deixa muito irritado, triste, duvidoso...
Queria que vocês fossem mais claros, entendo que fica difícil...
Afinal eu sou um tanto misterioso para vocês...
E vocês sabem o porquê disso tudo tambem...
Ou seja mistério é pura burocracia.
Entendo que tudo isso é ruim para a nossa relação, mas ela ao menos tem algo
Algo que é cultivado com o tempo... A intimidade...
Vejo que você olha para outros com esperanças...
Como se um dia eu pudesse mudar radicalmente
Mas eu não peço que me ame...
Só peço que me respeite.
Respeite as minhas limitações e opniões...
Afinal eu vejo as suas e não zombo delas...
Se eu começar a fazer isso a situação ficará bem pior do que já está...
Então aprenda a conter o que você fala...

Não sei como eu devo definir você pra mim...
Não sei como te chamar... De verdade...
Não sei se te chamo pelo título, ou pelo o que eu sinto..
Uma vez me pediu para que não te chamasse mais pelo título lembra..?
E se deu o nome de "Senhor", Pena o costume ser mais forte..
E eu ainda te chamar de "Pai".

Gostaria de poder dizer....

Não sei... eu travo.
E gosto de travar as vezes, facilita as coisas
Não quero ter que olhar pra você, sabendo que não posso olhar nos teus olhos...
Não tenho como fazer isso...
Não entendo o porquê de chorar... Sem nem saber pra quem...
Não quero você... Suma!


Quanto ao resto dos meus sonhos....
São impossiveis eu sei....
Seria perfeito demais...
E eu não teria como ter...
Para mim já basta o impossível...
Se eu não posso ter, já suficiente, eu vou querer...
Ninguem que vive nos meus pensamentos é perfeito...
Ninguem tem capacidades especiais de amar ou de cuidar de mim
Sei que sou difícil de lidar as vezes
Sei que sou fácil de mais as vezes...
Mas a minha dualidade de opniões e as de valores de muitos, irrita!
e isso pode atrapalhar tudo que eu sinto por alguem que pode se tornar especial demais
o que pra mim... é perigoso demais...
Tenho medo dessa dependência, vejo tantas coisas e pessoas afundarem por isso
Vejo tantos valores se dissiparem por isso
Gostaria de poder me entregar
de verdade..
Mas não dá!
É forte demais, cansei de lutar batalhas que eu comprei...
que eu investi sabendo que dariam errado... e eu seria o derrotado da história toda
E o pior... uma guerra tão silenciosa que alguns nem sabem que estão nela...
E depois de ter me derrotado tenho que aparecer com um sorriso...
E os olhos, tenho que segura-los, travar o opaco, deixa-los ao menos translucidos...

Não gostaria de poder mostrar cada defeito que vejo..
Mas posso... Não faço, porquê não devo... Te daria mais liberdade...
Será que seria demais esquecer desse sentimento
Ou viver sem ?
Comigo nunca algo se solucinou completamente...
Brigar nunca foi uma escolha pra mim...
Se está errado... Está errado! Não tem como argumentar!
Nunca pensei que fosse ser tão autoritário...
Mas barreiras e limites tem que ser impostos em uma relação...
Sei que vivemos muito bem...
E que tudo foi lindo enquanto durou...
Moravamos perto...
Eramos felizes...
Até ter que aturar tudo que começou acontecer...
Não dá mais...
Não depois de tudo...
São frases fortes demais pra se esquecer...
Posso ser dramático demais para você...
Se sou, ótimo! Siga em frente...
Não estou feliz com o que tinhamos agora.
Se você está tem seus motivos... E eu ser um deles não faz disso completamente aceitável
Não quero ser o único motivo tambem...
Afinal de obcessivo basta eu...
Só peço que me deixe em paz!
Não faça nada pra chamar minha atenção ou me machucar...
Nunca fiz isso com você...
Acho que isso faz jus ao seu nome...
É criancisse kid...
Me deixa... Você já não me rende mais nenhum cd...


Bem acho que consegui dizer...

Drink my shit!

It's hard to talk when the time is passing
And you know that you gotta go
It's hard so write when you Fa is behind you
It's hard to express yourself
I'ts hard to understand why they try
Try to know about me spying...
If they want to know something about
They just have to ask...
But they just Don't do it
I'm getting stressed to listen to him
Behind me, chewing and chewing
I'm getting really stressed
I can't listen to my blues...
I can't listen to Nat, odetta or anyone!
He thinks that music is Bullshit
And that I'm a
little piece of crap for loving it

So here I am!
His piece of crap!
Much better than him!