Simples, Seco e Cego.

Eu não tenho a menor dúvida de que eu estou fazendo o melhor para mim, mas nunca se sabe o erro antes de se errar, ou seja, não tenho certeza de nada, simplesmente faço o que acho (com certeza) que vai dar certo...
Então tudo que eu faço é por mim não só por eles, se fosse somente por eles eu já teria me machucado bem mais... Pois nesse caso eu não teria a menor vocação...
É complicado esperar a menor parcela de apoio, suporte, respeito e compreensão, afinal eles não sabem da metade do sofrimento que é me moldar à perfeição, tudo exige muito, me força demais, me espremo demais para caber em um molde tão ridiculamente preparado desde antes de eu nascer... Não sei como aceito isso... Não sei se eu engulo isso, acho que isso tudo me engole... Quem ama engole, já dizia o ditado... Mas está tudo muito complicado de engolir...
Eu preciso de um suporte, de alguém de verdade, de algo maior que uma canção, alguém que esteja sempre certo, e que seja um alguém perfeito... Eu deixei tudo isso passar e nem percebi, na verdade eu percebi, eu que não estou acostumado a agir mesmo, acho que já estou tão dentro do molde que a simples idéia de sair dele e buscar o mundo maravilhoso que eu quero para mim, me congela, me apavora, me deixa mais e mais atordoado... E enquanto o arrependimento da omissão anterior me consome uma nova chance passa em frente a esse cubículo onde estou preso e eu não percebo, pois estou ocupado demais lamentando, e quando abro os olhos aquela oportunidade de liberdade some e o que sobra é mais um arrependimento, de não ter tido coragem, de não ter tido força o suficiente para enfrentar tudo o que eu queria enfrentar e vencer tudo o que eu queria vencer...
Não quero mais chorar por tudo quero agir, mas não estou acostumado, de verdade não estou, queria poder fazer tudo o que eu quero, mas nem tenho como fazer isso, tudo o que eu mais quis está indo embora, eu estou ficando velho demais para todos os meus sonhos, não agüento mais me olhar e ver como cada dia passou e nada que eu sempre sonhei aconteceu, e que o que eu sempre imaginei para mim está longe de acontecer, porquê eu nunca fui compreendido, eu queria uma chance de dizer que amo, e isso é amor mesmo, não é nada além disso! Já não posso dizer o mesmo das mães que jogam os seus filhos pela janela, dos pais que abusam de suas filhas, das mães que colocam suas filhas para se prostituir, da lei perante as crianças que fumam craque, do marido que bate em sua mulher, da igreja perante os seus fies, da bíblia diante da criação de seu Deus, dos pais que oprimem seus filhos até que ele esteja totalmente moldado ao que eles querem e quando não existe mais saída, eles se suicidam com o sentimento de que pelo menos por alguns minutos foram tudo que os pais sempre esperaram e que a perfeição tão sonhada foi alcançada.
Só queria ter o direito de errar e não sofrer conseqüências se não aquelas do meu próprio erro, não quero mais ninguém em cima de mim, incentivando uma culpa que consome e mata a cada dia o desejo de sonhar, porquê já não existem mais lembranças do sonho, nem o sonho, vejo tudo muito embaçado no futuro, vejo o escuro, vejo o vazio, Já não há mais sonho!
Obrigado pelo molde, deu certo, não vejo a hora de me adequar perfeitamente, e abandonar tudo isso... Não vejo à hora de sonhar de novo... Eu enterrei meus sonhos, não vejo à hora de encontrá-los...

Empty! / I'm Better Than Them!

Eu sinceramente não sei porquê eu me esforço tanto pra tudo por nada, acho que é porquê tudo que é feito de forma natural para mim é completamente perfeito, e realmente ou normalmente é. Eu simplesmente me aproveito das chances que me dão pra querer mais do que realmente está incluído na chance que estão me dando. Mas, acho isso até válido, é uma ambição boa de se ter.

Já estou um tanto cansado de jogar com o destino, esperando ele me trazer alguém e sempre que esse alguém chegar, eu achar que não é bom o suficiente e mandar esse alguém “tão inferior” embora, estou sinceramente cansado de me rebaixar diante de outros só por idealizá-los de forma tão babaca e clichê, acho que esperar não está mais nos meus planos esperar nunca me trouxe bons resultados não que correr atrás tenha me dado, mas é tão injusto tudo isso... Sim, eu estou reclamando de algo bem banal de forma bem dramática...

Estou tentando me acostumar com a solidão tão interna, tão profunda, mas não dá... Eu tenho companhia pra tudo, de verdade, pra tudo MESMO, mas não quero mais do jeito que está, eu preciso de mais, quero algo permanente, algo verdadeiro, algo que me toque de forma mais preciosa que o simples surgir e sensações extasiantes e momentâneas, quero ter que dar satisfações, quero poder olha pro telefone e ter pra quem ligar e falar “eu te amo!” quero ter coragem de olhar nos olhos de alguém e sentir tudo aquilo que já senti novamente, quero poder mexer nos seus cabelos enquanto conversamos sobre qualquer coisa, quero te olhar e te entender e saber que você faz o mesmo... Eu amo demais, quero demais, preciso de muito, talvez seja esse o problema o exagero de emoções e vontades, que me faz querer mais e mais você... E eu nem sei quem é você...

Acabei o meu desabafo vou contar o quanto eu estou amando parar de beber...

Eu simplesmente não saio mais em fotos suado e assustador, com cara de zumbi andrógeno que usa um só casaco, nunca tive essa cara na verdade... Graças a Deus! Mas é muito bom não beber, no estado de felicidade plena que tenho vivido, apesar das dificuldades normais da vida e esse vazio estranho, não preciso sabe? Sinto que estou cada vez mais auto-suficiente, e isso me deixa mais responsável, não só quanto ao meu corpo e mente, mas quanto a minha moral também, e sim pessoal o fato de fazer 18 anos faz uma puta diferença!


E fica a dica pro pessoal que se sente mal por qualquer coisa que alguém tenha dito ou feito:
Smile like you’re above heaven and throw your troubles away! Garanto que desmonta o seu inimigo!


Kisses!

Meu primeiro ensaio com a Mariana! By Renato

Lek que doidera!
Vou ficar postando aqui porquê aii eu me concentro e não fico olhando pra trâs criando cenas contrangedoras! Ahuahau
total de cenas constrangedoras = 6
Po minha garganta está doendo denovo mas eu acho que é porquê andei exagerando no falsete estou com medo de outra inflamação, tenho que moderar e talz...
Hoje eu tava em casa sem fazer nada resolvi colocar uma pressão pra vir ensair com a Mari, coloquei minha roupoa de festa junina segundo a mminha sista, e vim pra casa do Renato...
Cheguei aqui e a Mari já estava e o João tambem já estava o Jonathan e a Mell chegaram logo depois, ficamos todos aqui falando merda e conversando...
Eu e a Mari completamente sem graça de cantar na frente daquele povo todo... Foi engraçado, cantamos mais pro final.. Tipo agora pouco e talz, na verdade só tinha a gente no quarto não por mim mas por ela que está bem tímida ainda e talz e não quer cantar na frente do Renato...
Eu não ligo pra isso não canto bem, mas gosto de pagar mico.. Vide eu na gincana de nordestino com uma glainha na mão...
Foi tudo tranquilão, ela canta benzão e talz, e eu descobri o que já desconfiava, eu canto no falsete o tempo todo... Um cu saber que a minha voz não é a minha voz, mas tranquilo vou ter que me contentar com a minha voz baixa mesmo... Eu acabei de sair de uma dor de garganta não quero entrar em outra...
Só isso mesmo que quis dizer... Amo meus posts miojos...


Ps: Fato engraçado o Renato tinha um tio surdo, achei estranho quando vimos o tio dele chegar no carro pela camera da rua e talz(sim assistimos o canal da camêra de vigilância) Aii nós achamos que era o Danilo no carro achei estranho ele tava gesticulando muito e o suposto pai dele tbm, na verdade era o tio e a esposa do tio do Renato que são surdos... Legal foi o Johnathan falando vou dar um susto nele... Dar susto em surdo é um fato muito loco!


Kisses Inho!

What Is A "Why Not Girl" ?

Estou aqui pra falar do quanto uma menina me inspirou, o quanto ela me fez ver o que é importante, de como viver a vida é bom. De sempre fazer uma pergunta tão inconseqüente e tão disposta “Por que não?”.
Essa “Garota por que não?” e uma pessoal da qual estive próximo um tempo e vejo que posso confiar nela, a grande maioria não entende o porquê dela, porquê ela não segue o nosso porquê que busca motivo ou razão pra fazer algo, o porque dela é o porque que busca uma resposta pra não fazer já que ela se sente bem. Já cansei de ver menininhas colocarem no seu subnick “Vivendo a vida como eu quero!” ou “Vivendo intensamente!” Nenhuma me convenceu, você nunca colocou isso como seu título ou marca, mas sempre passou isso com algo muito maior que uma palavra, nem com um gesto, você passa isso por ser isso, você é vida sendo vivida intensamente e como quer!
O melhor disso tudo é que muito podem dizer que isso não é sensato afinal, para nós que seguimos uma doutrina completamente diferente isso pode ser, mas eu a acho genial o suficiente pra dosar os danos e as vantagens, que não passam de suas vontades, em frações de segundos e decide normalmente pelo sim, ela simplesmente segue o coração dela e se preocupa com o depois só depois, numa seqüência infinita de despreocupação eterna!
Essa perfeição de corpo alma e mente trabalhando pela felicidade, não a todo custo mas a todo tempo, lógico que isso não a torna ou a tornou invulnerável a tristeza, mas os momentos que desperdiçamos em Bobagens, lamentações de coisas passadas, com conclusões que os outros irão tirar e o medo!
Não sei se ela sabe que eu realmente gosto bastante dela e que ela é um tanto admirada por mim, por ser linda, inteligente, astuta, esperta, interessante, carismática e principalmente por ser uma Garota por que não?
Laura Te adooooro!

Kisses,
Snap, Inho, Divo Whatever you want me to be!

Should I Kill My Dream To Survive?

A ironia da situação é que tudo já está decidido bem antes de você nascer...
Será mesmo que todo esse poder de controle é tão eficiente...
Será que esse poder existe?

As coincidências e as decisões já foram feitas e planejadas, todo o crédito de tudo vai para ele, o arquiteto do universo, como diria Agostinho se é algo ruim para uma pessoa boa é um teste, mas se for algo ruim para alguém ruim é punição. E assim a humanidade segue imbecilmente em direção a lugares sem explicação, não evoluímos tanto na questão espiritual, desde que nos geramos, somos estagnados e engolidos por uma série de imposições. Os costumes e ignorância são envernizados, e essa fossilização das leis que regem a vida continuam a criar escórias humanas, morte e destruição, em um mundo onde a batalha só se santifica com a vitória.

É difícil eu sei, não devo tentar no momento acredito eu, preciso de mim, só posso contar comigo, nada de apoio realmente concreto me sustentará dessa vez, tenho que me sustentar, não só financeiramente aí sim eu poderei ir atrás do meu sonho.

Mas por enquanto vou o dopando com altas doses de desesperança, descrença e medo.

Não devo matá-lo, não por enquanto...

Mudanças...

É estranho saber que mudei...
É estranho saber sobre tudo que passei, só agora...
Olhar da minha perspectiva, que hoje é de outra pessoa, e ver que cometi erros terríveis, por não ter dito e às vezes ter dito demais, ter resistido e me apegado demais...
O principal foi não ter votado atrás e deixado que tudo se resolvesse sozinho, pra que tudo ficasse claro sozinho... É triste saber dos meus erros, mas é passado.
Vivo hoje pensando no meu presente, com medo afinal em toda a minha vida só pensei no futuro, só pensei no conforto que posso ter, na vida que posso levar, na vontade de ser e acabei esquecendo quem sou e como/onde estou...
Perguntei-me diversas vezes se deveria apostar no escuro, no que não se vê só no que se sente... Resumindo ter fé, Falhei em ser fiel a mim e aos meus sonhos, falhei em ser, em existir...
Queria poder recuperar o tempo e as oportunidades, que não são lá irrecuperáveis, mas o medo ainda me consome e me apodrece por dentro, quero me resumir, e me concentrar, me esquecendo que a grandiosidade do universo está no vácuo, nos seres espaçados e que alguns ainda brilham depois de mortos...
Seria viver dos sonhos e vontades algo tão difícil? Será que estavam certos ao dizer que viver loucamente é o sensato?
Estranho... Não vejo quem me disse isso estar tão bem hoje... Não vejo esperanças no futuro deles, não vejo a grandiosidade que esperam, mas desejo que se saiam bem e que daqui a alguns anos nos esbarremos no Plaza...
Estranho saber que eles esperam que a vida não seja tão exaustiva mesmo que você viva tanto em tão pouco tempo... E sinceramente, isso que vocês fazem, não é muito...
É aquilo, no fundo mesmo a vontade de muitos era que a segurança que me puxa e me mantêm em pé os deixasse assim, é aquilo, A alma não tem segredo que o comportamento não revele (Lao-Tsé)...
Neste tempo de erros aprendi, coisas como me afastar dos problemas, não querer resolve-los ou ajudar a resolvê-los, afinal, não é problema meu, posso parecer um tanto egoísta, mas certas crises e manias me irritam, muitas vez\es essas não são um problema, as vezes é falta de vergonha na cara mesmo, tamanha falta de gênio, juízo e orientação de outros, não são problemas meus mesmo... A não ser que isso comece a fazer mal a outrem, que eu decida defender, não quero dizer isso para parecer que essa não possa se defender, mas para que a razão apareça e não seja encoberta pela loucura individual, que sempre tenta se tornar coletiva, afinal se algo não se cura individualmente, tende a expandir-se.
Estou muito feliz atualmente, estou crescendo de novo, estou melhor de novo...
Alguns dizem que estou radiante de novo, me sinto realmente muito aliviado, sabendo dos meus erros e acertos eu me vejo de novo, eu respiro mais leve de novo, decido-me melhor e avanço de forma diferente e sólida.
Ahuahuahua tinha esquecido como escrever bobagens era bom...

Não quero mais... mas como posso sair disso?

Não entendo, não sinto não creio...
Não deveria mais olhar pra você com qualquer sentimento, você é provavelmente a criatura mais ignorante que coheço, e eu onheço muitas criaturas ignorantes na merda de faculdade onde estudo... ou melhro onde fui forçado a estudar...
Estou com muitos sentimentos quanto a você presos dentro de mim...
e você provavelmente deve ter e sentir o mesmo...
Sabe o que eu mais odeio em você, é a sua cara de que sabe de tudo e de tudo o que faz sai perfeito.. tenho uma novidade para você... Não sai, veja eu aqui...
Sou imperfeito para mim imagina para todos os outros, você não passa de um monte de idéias mal formuladas juntas e desarrumadas, mas acima de tudo frustradas...
Não desapareça ou desatine os meus sonhos...
Não deveria me deixar desatinar ou corromper, sou fraco demais diante do futuro, não diante de você!
Apesar de ser tudo o que sou porquê você me pôs aqui, você não produziu uma parte infima da minah personalidade ou conhecimento, odeio ter os teus gênes, mas infelizmente os tenho.
Eu realmente não sei como nasci aqui, você nunca me ajudaram a fazer com que os meus sonhos se tornassem realidade... Sempre torceram e patrocinaram me para que os seus sonhos fossem realidade..
É uma pena ter que fazer o que você decidirão pra mim.. mas aqui estou eu a merce da minha impotência diante do mundo, me rendendo ao sistema e a guilhotina dos meus sonhos.
Obrigado por me estruturar do melhor modo metodista.